Bliži se i taj dan, prekratnica od staru godinu. Mnogo smo se razmazili pa gu menjamo na 12 meseca. Ne damo joj da vidimo dal će bude bolja od prošlu, nema produžeci, 365 dana i orevuare. Novu čekamo ko zlatna da je, ko da će nas preporodi, će budemo lepši, pametniji, deblji il mršaviji, i naravno bogatiji. Od sam početak decembar kreće ta praznična euforija. Mesari i šverceri petarde si trljaju ruke, ugostitelji peglaju stolnjaci i biju po uši, a deca čekaju pijanog Deda mraza da im donese čokoladu s rižu i kineska kolca na baterije. Pitanje “De će ideš za novu?” polako kreće da izaziva dijareju jer se ponavlja ko “Dan mrmota”, neretko 17x na 3 sata, a gde će sve mož zaglavite taj dan pročitajte u nastavak tekst:
ĆU SI SEDIM KUĆI (Solo varijanta)
Finansijski najisplativija. Pećka na dvojku, omnibus “Sam u kuću”, u ponoć “kalašnjikov”, posle toj “Ivkova slava” na televiziju s roze fleku, baciš neku petardu u medjuvreme na komšijska kola (osveta se servira na ladno), dve bombe zaječarsko, i Bog da te vidi.
ĆU SI SEDIM KUĆI (z devojku)
Pećka na trojku, romanitčna večerka, svećice ko za 70-ti rodjendan, mirišljave, neko meze, sangrija i papuče.
KOD DRUGARA
“Će si sedimo kod drugara na gajbu, će popijemo malko, će čalabrcnemo malko, se proveselimo.” A ustvari ne. Ustvari bude ispiranje na internu kliniku u najavu. Sve moguće vrste piće iz samouslugu, par domaće rakije i dedino vino iz selo. Opijanje od sam početak, glasna muzika, svadjanje koja će pesma ide sledeća, pošto uvek jedan mora se napravi pametan i da pušta Darka Rundeka medju narodnjaci i obratno. Muvanje bivšu devojku, peglanje od terasu, Goksi Bregovic i ekipa u dvanes, i odlaženje kući tamo, sledeću godinu, u vrlo kontuzno stanje po sistemu “još dve bandere i stigo sam si.”
KOD DRUGARA (Family packet)
Oženio si se. Jbg. Niko te nije po uši tepao, i nismo ti krivi što sad mora celo veče da paziš na decu da ne naprave neku pakost, ženu koja je popila čašu vino i počela tropa svašta i kuma Zvonka što ne ume ič da peva. A voli čovek. Do ponoć se deca uspavaju jer su prethodno izbacala 800 petarde i popila krišom čašu pivo, pa se čestitaš s drugari na “silent” da gi ne razbudite. Žena te u jedan gazi pod astal da si krenete kući, jer mora idete sutra kod njeni čim ustanete, a čika milicajac te čeka iza ćošku s “melodiku” da zasvirate po jedan promil, i nova godina krene srećno i berićetno.
TRG IL CENTAR
Ako nemate praznu gajbu, pare za kafanu, klub ili bilo koji drugi podgrejani objekat, ne gine vi smrzavanje uz poznatu muzičku zvezdu koju si gradski oci na nemešten tender platili tolko ko da će vecno peva tu. “Low cost” varijanta, cupkanje u mesto da ne utrnu prsti na noge, obavezan antifriz u vidu žestoko alkoholno piće (čitaj rakija u flajku od koka kolu) uz dodavanje od ruku do ruku, cimanje od petardu što gi deca bacaju pod noge, i traženje drugari u gužvu po pola sat nakon povratak od obavljanje fiziološku potrebu(čitaj močanje). U 12 uskaču lokalni trubači, puca jeftin vatromet (a plaćen ko sidnejski), jedan se skinuo go do pojas, a trojica se tepaju. Nek je sretnje.
KLUB
“Za samo 35 evra dočekajte novu godinu u klub BORANIA uz poznatog DJ-a, gratis 7 pića.” Da be. 77 pića gratis, al u ceo klub. Od tih 7, evenutalno mož dobijete dva “detinja” piva od 0.33, dva ljudskoj vrsti nepoznata koktela, sok, kiselu i običnu vodu. U čašu. DJ je neki balavander što za “crvenu” pušta šta mu gazda od klub i njegovi drugari kažu. Ako od odličnu ventilaciju uspete na noge da dočekate novu godinu, i ponesete još 5 crvene za piće, mož se i dobro provedete.
KAFANA
Atak na kućni budžet. Još ako i lepšu polovinu vodite o vaš trošak, a zna se da tu mora padne i šminkanje i frizura, i šta li sve ne, postoje realne šanse i za bankrot. Fina priča, košulja (nova), sako, svečani astal sa svećke, konobari s bele rukavice, djakonije, torta, bend od deset duše. Samo još i mladenci i matičar da udju i ko na svadbu. Rakija sumnjivog kvaliteta, pevaljka očiglednog. Posle neko vreme svatovi, pardon gosti, se vataju u kolo. Pošto se niko s nikog ne poznaje a količine alkohol se troše enormno, počinju da padaju i popreki pogledi i muvanje tudje devojke. Neretko, baš negde posle ponoć ispadne i opšte tepanje. Postoji čak i teorija zavere da gazde od kafanu plate na nji nekolko da naprave kuršlus, ne bi li se veselje prekinulo a on ostao dobar za velike količine od jedenje i pijenje. Mož se desi. I sve to za samo 8000 po čoveka. Pa za te pare mož si kupite prase koje zna da igra “svrljišku rumenku” i to bez muziku.
VAN KONKURENCIJE
Ću gledam “grandovo veselje” s babu i dedu.
Dragi čitaoci, ako želite da budete u toku i saznate prvi najnovije vesti iz Niša, preuzmite aplikaciju Niške Vesti za Android ili iPhone.
